Às vezes eu penso que eu não saio dessa, se eu não desistir de ter você aqui. Mas eu já mudei minha história e foi melhor pra mim.

Vamos, falta pouco. Acabe de quebrar o meu coração. Quebre mas não vá embora, não vá porque eu vou precisar de você pra curar ele. Eu te amo, e por mais que eu tente trancar esse amor dentro da minha mão fechada, esse amor sempre sai entre meus dedos. Ele não cabe na minha mão vazia...

É Leandro, todos aqueles motivos que eu falava estão sumindo a cada minuto. Eles estão indo embora junto com a água da chuva. Mas o amor continua aqui, o amor não desaparece, mas ele já reconhece o seu rosto de longe e sabe quem você realmente é. E eu não vou mentir... o amor continua te amando apesar de tudo. Ou talvez por causa de tudo.

E agora eu sinto saudade daquilo que eu pensei que você fosse, mas na verdade nunca foi.

Eu tô com saudades. Por que você não aparece aqui? Tô com saudades de você, tô com saudades daquele friozinho na barriga, tô com saudades daquela felicidade que você me trás, tô com saudades de mim. E mesmo que isso tudo me faça uma pessoa fraca, eu estou sento até forte demais. Já se passaram 3 meses do último dia que te abracei, e ao mesmo tempo que parece que foi ontem, parece que foi há muuuuito tempo. E de certa forma, realmente foi. Porque um minuto sem você, é muito tempo. Muito mesmo. É praticamente uma vida inteira. Mas uma vida inteira pra você, é pouco demais.

Uma banda, uma amizade, e uma distância;

Há quem diga, que só existe afeto, quando se tem a presença da pessoa, há quem duvide de amizades à distância, mas eu não só acredito em amizades assim, como tenho uma amizade à distâcia; A distância entre Porto Alegre e São Paulo. Não sei ao certo como essa amizade surgiu, mas ela tem um elo muito forte, um amor incondicional por uma banda: NXZERO. Essa menina que sempre vos escreve aqui, ela é muito mais do que uma simples menina. Ela é uma amiga que está sempre a disposição quando precisamos, além de ser uma fofa, ela tem uma garra enorme, é uma verdadeira guerreira que não desiste dos seus sonhos, eu agradeço sempre por ter 'esbarrado' com ela pelo orkut. Desde aquele dia que eu visitei o teu orkut MINHA morena, eu não ganhei só mais uma amiga; eu ganhei uma confidente, eu ganhei alguém que sofre quase pelas mesmas coisas que eu, eu ganhei alguém que ama o Leandro, como eu amo o Diego, enfim eu ganhei mais uma MELHOR AMIGA, sim; mesmo com pouco mais de três meses de amizade, eu já te considero minha morena, tu entrou na minha vida, pra ficar, e conto os dias para eu ir pra São Paulo e poder de dar um mega abraço. Enquanto esse dia não chega, vamos continuar nos falando sempre pelo msn, vamos continuar a espera de realizarmos nossos sonhos; e só pra tu não esquecer: conta SEMPRE comigo, e tenha certeza meu bebê que Deus tem um plano pra nós, bem maior que sonhamos, só vamos dar tempo ao tempo, deve estar escrito em algum lugar!  
EU TE AMO MUITO, MINHA MORENA! 

Vitória Martins - @viickmt

Eu só queria ter a certeza que você não pensaria, de jeito nenhum, que eu desisti de você. E, de certa forma, eu fico feliz por você não saber tanto de mim, porque se você soubesse, você se decepcionaria...

Só me prometa que, um dia, você vai saber o quanto eu me esforcei, o quanto eu lutei por você. Prometa isso, porque eu prometo que mesmo quando todos pensarem que você já não existe dentro do meu pensamento, você ainda estará permancendo aqui, no meu silêncio. 

Porque depois que acabar esse ciclo, logo após iniciará outro. Mas, certamente, voce não é um ciclo. Você é algo permanete.

Isso nunca irá mudar. Mas eu ainda tenho muito medo, Leandro. Muito mesmo. 

Mas me prometa. Só me prometa.

Te amo, garoto. Só lembre-se sempre disso, tá? Mesmo que não demontre... apenas saiba, apenas lembre.

A verdade é uma só: apesar de isso tudo ser amor, não é bom, não é legal e não me faz bem. Tá, eu sei que isso tudo parece uma grande bobagem, uma grande loucura... e pode até parecer tudo isso ou até coisas piores, porque eu tô acostumada a ouvir coisas do tipo: "Ah, que exagero" ou "Se toca, ele é só guitarrista de uma banda", ou até mesmo "Isso não é amor o_o"

Mas a verdade é que eu não o vejo como o "guitarrisa do Nx Zero". Eu vejo ele como o Leandro, como um cara que mudou totalmente minha vida, que me tornou uma pessoa melhor. Talvez piorou pelo fato de eu ficar sofrendo diariamente com isso, mas o que realmente mudou foram meus sonhos, minha força de vontade pra ir atrás de um sonho quase impossível. E, na verdade, eu sei que nada é impossível, e acho que o mais importante quando o assundo é SONHOS, é ACREDITAR. Eu, no fundo, ainda tenho esperançar de realizar meus sonhos.... mas é que eu tenho muito medo. Eu tenho medo de não conseguir, eu tenho medo de me iludir. E esse meu jeito "Realista" com certeza atrapalha todos esses meus sonhos. 

Se meu sonho é abraçar ele? Sim!

Mas eu já não abracei ele duas vezes? Sim!

Isso não foi o suficiente? Não...

Por que? Bem, porque nessas duas vezes que eu o abracei, ele não sabia quem eu realmenete era, de onde eu vinha, e porquê eu estava lá chorando por ele. Meu sonho é abraçar o Leandro sabendo que, mesmo que ele não lembre do meu nome, não  lembre detalhadamente do meu rosto, ele saiba que eu sou aquela menina (mais uma) que ama ele com todas as forças, e que apesar de não ter conseguido todas as vezes abraçá-lo, eu tentei, eu fiz de tudo... eu lutei até o fim. Eu quero que ele saiba o quanto eu gosto dele, o quanto eu aprecio cada detalhe do rosto dele, o jeito de tocar, o jeito de cantar, o jeito de falar... eu quero que ele saiba quem eu realmenete sou e o que eu sou capaz apenas por um abraço dele.

Sim, isso está muito longe, mas acho que isso não é impossível. 

Eu não tenho ninguém para me ajudar nisso, ninguém mesmo. Por mais que o Gu tente me ajudar, por mais que a Bru também tente me dar esperanças e por mais que minhas amigas que moram longe de SP fale que estão torcendo por mim, eu continuo sozinha. Porque todos que tentam me ajudar, de alguma forma, e sempre ajuda de verdade, nenhum deles amam o Leandro, nenhum deles seriam capazes de fazer o mesmo que eu sou capaz. Eu não dá pra falar pra minha mãe: "Olha mãe, tô saindo de casa sozinha porque eu sei onde o Leandro vai estar!" e sair que nem louca, chorando de desespero e medo. Não dá mesmo.

Eu me sinto muito sozinha, porque quando eu tento desabafar sobre isso com alguém, seja quem for, na verdade ninguém seria capaz de me entender. E mesmo que entendesse, ninguém poderia solucionar meu problema. E eu não acho que o certo seria a solução vir de mãos beijadas. Eu adoro correr riscos pelo Leandro! Eu amo aquela angústia de "será que eu vou conseguir mesmo?". Mas eu só gosto disso quando, no final, eu recebo o abraço dele aliviando todo aquele aperto, todo aquele sofrimento. É, não tem nem como contar as vezes que eu sentir essas angústias e essas incertezas, mas eu sei que o alivio só recebi duas vezes. É dois abraços não são compatíveis com a quantidade de vezes que eu fui atrás dele (e não consegui nada).

Tudo isso é muito ruim, e eu só quero me livrar de tudo isso. É bom amar ele, é bom saber que você tem um Anjo tão lindo, tão maravilhoso, tão especial, tão... Leandro. Mas como eu já falei, isso não me faz bem.

Acho que a minha mãe estava certa quando eu perguntei pra ela qual era o motivo de todo esse sofrimento, de todo esse amor e ela falou: "O maior erro, o maior problema é que você está vivendo a vida de uma pessoa que nem lembra de você. Seu mundo gira em torno da vida dele."

Uma vez eu estava falando sobre tudo isso com uma amiga minha, que também é fã do Leandro, e ela falou que era fácil parar com isso. Era só começar a gostar dele como toda fã. :)

Nossa, bem fácil pra ela falar isso pra mim. Não é ela que sente tudo o que eu sinto. Apenas eu. Só eu sinto como se ele tivesse arrancado meu coração e levado embora com ele. 

Eu só queria algumas oportunidades de ver ele, de tocar ele e provar para eu mesma, que nada é impossível. E que amar alguém é correr riscos e mais riscos... e no final, continuará valendo a pena.